Vc espera tanto por um feriado e imagina um tanto de coisas pra fazer, mas quando está diante dele, não faz nada!

Tive uma DR meio tensa com o namorado, mas acredite, foi a coisa mais interessante do dia!

Algumas vezes eu acho que faço tudo errado, e outras, tenho certeza!

Mas não é nada grave, coisas de casal tentando acertar os ponteiros.

Como diz um amigo: “Se tudo fosse mais fácil, que graça teria?”

A verdade é que paz eterna, só depois de morto..hehehe

Enfim…no fim das contas, está tudo bem.

Pelo menos por hoje, e é isso que importa, não é?

Trocar e-mails e papos picantes no msn, necessidade masculina de auto-afirmação (coisas do tipo: mesmo namorando eu continuo sendo macho) ou traição?

Aliás, traição virtual é traição?

A pergunta é retórica?

Então se vc namora, tem um relacionamento estável e saudável, mas vira e mexe vc ou seu namorado, tem uns papinhos picantes na net, vc releva (“coisa de homem…”), vc investiga pra ver até onde isso vai, vc desiste  e acha que homem é tudo igual. O que vc faz?

Daí adicionamos o fato de a pessoa dos papos picantes ser de outra cidade/estado. Ok.

Fica mais fácil pra vc relevar?

E se vc se perguntar: Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem…mas…e se a tal pessoa fosse sua/dele vizinha?

Rolaria putaria real ou tudo ficaria na base do bate-papo?

Então, ok.

Você se emputeceu. “Jamais aceitarei!”

O que te garante que o próximo não faz a mesma coisa?

Aliás, mudemos as perguntas: Fidelidade existe?

Vc acredita em casais que ficam juntos e não se traem?

Pensar e admirar outras pessoas é normal, vamos combinar.

Mas daí a partir pra outras coisas…mesmo que virtuais. É traição também?

Afinal de contas: existem casais que não se traem, ou existem casais que fingem não ver determinadas coisas em nome da harmonia?

E aí? O que vc acha?

E esse assunto começou no meu trabalho esses dias e agora resolvi escrever porque eu não tenho respostas. Ainda.

Sabe aqueles dias em que vc não está afim de ver ninguém, e falar então, nem pensar!

a minha sorte é que ainda tenho mais uns dias de férias e hoje posso me dar ao luxo de curtir minha indisposição quietinha, no meu canto.

É que a gente vai recebendo tanta informação, absorvendo tantas coisas, que parece que uma hora a cabeça grita: CHEGA! E o corpo todo se sente obrigado a parar também.

Hoje não estou pra sorrisos, pra longas conversas (e acho que nem para as curtas pra ser sincera), hoje quero falar o essencial para não me levarem ao médico achando que emudeci do dia pra noite.

Nada de grave me aconteceu, as coisas continuam como sempre, eu é que amanheci assim, chata e nublada.

Passa.

E que Deus nos abençoe!

Vou começar o ano resolvendo uma pendência sentimental, vou atrás de respostas definitivas, e dependendo da resposta, vou saber como será o resto do ano em relação à isso.

No mais, me prometo voltar pra academia, pra voltar a entrar nos meus jeans que não servem mais e comprar sapatos novos, não aguento mais olhar nenhum dos meus!

Pequenas e úteis promessas, que me acho capaz de cumprir. O resto, vou continuar trilhando meu caminho e esperar o que a vida tem a oferecer.

Desejo montes de coisas boas pras minhas pessoas queridas, Gigi, Doce, Hel e Mell,  que me contou que está grávida, quase me fazendo infartar de emoção!

Meu querido Fábio e o essencial João.

Como promessa adicional, pretendo estar mais perto dessas pessoas todas em 2010, por serem especiais e me fazerem tão bem, cada um à sua maneira.

Hoje fiquei com um nó na garganta o dia inteiro, aquela sensação horrível de que vc vai chorar no momento mais inoportuno, mas não chorei, e agora que estou sozinha e ninguém pode ver, não consigo chorar.

Sinto falta dos dias alegres, das boas expectativas.

O motivo exato disso tudo? Nem eu sei ao certo.

A verdade é que tudo parecia caminhar bem, mas de repente, fiquei egoísta.

Não quero se eu não puder ser feliz também, não quero se não for pra ser.

Será que é pedir demais eu ser feliz também?

Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?).

Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem… gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.

Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca … Goste de música e de sexo.

Goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia… isso a gente vê depois … se calhar … Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos … me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar … experimente me amar!

(martha medeiros)

Na verdade todos me dizem pra esperar, dar tempo ao tempo e ser paciente.

Me parece um conselho coerente, mas e a urgência de estar viva? O que faço com ela?

Quanto é esse tempo? Qual é o tamanho da espera?

São dias? meses? anos?

E se forem anos, faz diferença?

O que vou fazer com o tempo dentro desse intervalo?

Não tenho planos, não quero planos.  Só o de continuar respirando.

O quanto vai me doer se não acontecer? O quanto terei perdido?

É possível alguém surgir na sua vida e nunca mais sair?

Então eu não me apresso. Espero. E vou sangrando enquanto isso. Em silêncio. Preciso não falar, preciso respeitar o Tempo.

Por favor, Destino, vá ver se estou na esquina, antes de me procurar novamente pra acabar com tudo que acreditei um dia.

Sim, parece até que nada em nós mudou
Tanta coisa a gente inventou
Pra chegar afinal onde sempre eu te quis
Ver chegar

Paixões que eu vivi como se fossem uma
A tua espera sempre foi assim
Contratos feitos com o tempo
Amores são sempre possíveis
Sim… Sim

(Paulinho Moska)

Meu dia até que foi interessante, não trabalhei e consegui dar uma volta por aí.

Ando me sentindo invisível. Já me senti assim em algumas ocasiões e particularmente hoje, voltei a me sentir invisível.

Não sei como agir, não sei como fazer pra salvar as coisas. Na verdade, será que existe o que ser salvo ou só existe na minha cabeça?

Eu não tenho as respostas agora, gostaria de saber como agir hoje, agora, não depois, quando as respostas não forem mais importantes.

Odeio a sensação do “Eu devia ter dito isso…”, só que as vezes, em dias como hoje, vc simplesmente não sabe como agir, ou o que dizer, pq a menor tentativa de uma conversa descamba pra uma resposta atravessada, uma coisa desnecessária por tão pouco.

E é claro, mesmo pra um cego, que estou mais triste, mais calada e ao mesmo tempo, precisando urgentemente de uma conversa sem armas e escudos, só uma conversa clara e cuidadosa.

Não sei se essa conversa vai acontecer, não sei mesmo e é possível, estamos tão perto,  e ao mesmo tempo, sinto que estamos tão longe, mesmo a poucos metros ou às vezes, poucos centímetros um do outro.

Estou cansada e ao mesmo tempo sem sono.

Como algumas coisas mudam rápido demais, que medo de outro tiro no pé.

Tomara, tomara mesmo que seja só uma fase ruim e não mais um game over.

Quem sabe amanhã eu saiba o que fazer?