Pai, afasta de mim esse cálice

O que é um dia estranho pra vc?

Hoje fiquei com um nó na garganta o dia inteiro, aquela sensação horrível de que vc vai chorar no momento mais inoportuno, mas não chorei, e agora que estou sozinha e ninguém pode ver, não consigo chorar.

Sinto falta dos dias alegres, das boas expectativas.

O motivo exato disso tudo? Nem eu sei ao certo.

A verdade é que tudo parecia caminhar bem, mas de repente, fiquei egoísta.

Não quero se eu não puder ser feliz também, não quero se não for pra ser.

Será que é pedir demais eu ser feliz também?

Eu: Modo de usar

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas … permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude.

Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?).

Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem… gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.

Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca … Goste de música e de sexo.

Goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia… isso a gente vê depois … se calhar … Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos … me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar … experimente me amar!

(martha medeiros)

Às vezes acho que vou enlouquecer

Não sei mais o que fazer.

Na verdade todos me dizem pra esperar, dar tempo ao tempo e ser paciente.

Me parece um conselho coerente, mas e a urgência de estar viva? O que faço com ela?

Quanto é esse tempo? Qual é o tamanho da espera?

São dias? meses? anos?

E se forem anos, faz diferença?

O que vou fazer com o tempo dentro desse intervalo?

Não tenho planos, não quero planos.  Só o de continuar respirando.

O quanto vai me doer se não acontecer? O quanto terei perdido?

É possível alguém surgir na sua vida e nunca mais sair?

Então eu não me apresso. Espero. E vou sangrando enquanto isso. Em silêncio. Preciso não falar, preciso respeitar o Tempo.

Por favor, Destino, vá ver se estou na esquina, antes de me procurar novamente pra acabar com tudo que acreditei um dia.

Entretanto…

Sim, tudo agora está no seu lugar
O Universo até parece conspirar
Para que não seja tudo em vão
Tanto tempo esperando esse amor

Sim, parece até que nada em nós mudou
Tanta coisa a gente inventou
Pra chegar afinal onde sempre eu te quis
Ver chegar

Paixões que eu vivi como se fossem uma
A tua espera sempre foi assim
Contratos feitos com o tempo
Amores são sempre possíveis
Sim… Sim

(Paulinho Moska)

Sem sono…

Estou sem sono.

Meu dia até que foi interessante, não trabalhei e consegui dar uma volta por aí.

Ando me sentindo invisível. Já me senti assim em algumas ocasiões e particularmente hoje, voltei a me sentir invisível.

Não sei como agir, não sei como fazer pra salvar as coisas. Na verdade, será que existe o que ser salvo ou só existe na minha cabeça?

Eu não tenho as respostas agora, gostaria de saber como agir hoje, agora, não depois, quando as respostas não forem mais importantes.

Odeio a sensação do “Eu devia ter dito isso…”, só que as vezes, em dias como hoje, vc simplesmente não sabe como agir, ou o que dizer, pq a menor tentativa de uma conversa descamba pra uma resposta atravessada, uma coisa desnecessária por tão pouco.

E é claro, mesmo pra um cego, que estou mais triste, mais calada e ao mesmo tempo, precisando urgentemente de uma conversa sem armas e escudos, só uma conversa clara e cuidadosa.

Não sei se essa conversa vai acontecer, não sei mesmo e é possível, estamos tão perto,  e ao mesmo tempo, sinto que estamos tão longe, mesmo a poucos metros ou às vezes, poucos centímetros um do outro.

Estou cansada e ao mesmo tempo sem sono.

Como algumas coisas mudam rápido demais, que medo de outro tiro no pé.

Tomara, tomara mesmo que seja só uma fase ruim e não mais um game over.

Quem sabe amanhã eu saiba o que fazer?

Lua Adversa

Eu hoje acordei com a sensação de que estou ficando burra.

Eu acho que perdi o brilho. Sabe aquelas sacadas interessantes e meio mordazes que a gente tem quando vê alguma coisa tosca?

Aquela coisa do raciocínio rápido e uma frase que sai naturalmente mas parece que foi ensaiada, de tanto que se encaixa na situação?

Agora eu fico achando que é feio o sarcasmo e a ironia e estou com medo de me tornar essas pessoas sem opinião própria, ou pior, essas que vivem no mundo dos Ursinhos Carinhosos, acho um porre gente que vê o lado bom de tudo o tempo todo.

De vez em quando é preciso mandar algo ou alguém à merda.

A verdade é que ando meio estagnada mentalmente, ando lendo pouco, ouvindo pouquíssima boa música. Na minha loja só se toca black, dance, música eletrônica…essas porcarias que a gente só ouve, não fazem pensar.

Na verdade eu até penso, como música tão ruim pode fazer tanto sucesso, e concluo que a grande massa é burra. Mas aí eu penso que não posso pensar assim, as pessoas tem seus momentos especiais, tem suas histórias de vida.

“A Robercreusa apanhou tanto na infância, passou fome, ela cresceu no gueto, então ela passou a acreditar no príncipe encantado, como uma forma de fugir da triste realidade em que vive, e ela jura por Deus que encontrou sua alma-gêmea, e é o 50 Cent, por isso ela compra todos os cd´s e tem fotos dele espalhadas pela porta do guarda-roupa”.

Argh!

Mas mesmo eu sendo a gerente da loja, eu devo respeitar a vontade dos outros funcionários, e se eu coloco Chico Buarque pra tocar, eles tem crises convulsivas, se coloco Marisa Monte, eles dormem encostados nas paredes e se eu coloco Lenine, eles perguntam se é algum conhecido meu que gravou  cd e eu tô dando uma força pro cara.

Então eles colocam as Pussycat Dolls pra tocar, e alternam com Beyoncé, Justin e música eletrônica.

Eu ouvi recentemente que sou muito “ácida e cruel quando eu quero ser”.

Essa do “quando eu quero ser” é foda, ou se é ácida e cruel ou não se é, pelo menos eu acho isso. Vai ver é um jeito de jogarem na cara a forma como te enxergam dando uma assopradinha pra aliviar.

E eu que jurava que todo mundo que ia no programa da Márcia era pago pra estar lá e fazer uma ceninha,  levei 10 chibatadas no lombo quando comentei isso, porque alguém conheceu alguém que foi lá atrás de um cara que procurava uma namorada e descobriu que era tudo armação.

Na verdade a “dor” toda foi porque eu falei “achei que o pessoal ia lá por qualquer 15 reais, hehehe“,  as chibatadas foram porque eu desvalorizei a pobre coitada iludida, ela tinha as razões dela pra estar lá, oras bolas! Ela realmente acreditava que o amor da vida dela estaria ali, procurando alguém no programa da Márcia! Mas vejam só como vc é arrogante, tsc, tsc!

Vai ver que se eu tivesse falado 5 mil reais ao invés de 15 soaria menos cruel.

E eu só sei que estou tentando ser mais tolerante com as Robercreusas da vida.

Eu nem sei o que quero dizer exatamente, eu só sei que ando com saudades de mim e ando meio mal humorada por isso.

Eu me recuso…

As vezes a gente tem um monte de coisas pra falar, mas dá um preguiça…

Não sei se é porque no fundo a gente sabe que falar não vai resolver muita coisa e as coisas estão fadadas a ser o que são.

Ou até pode resolver, mas vai dar tanto trabalho falar, falar…até que se chegue à um consenso.

Ultimamente tenho andado com preguiça de me esforçar. Tô levando tudo na valsa…

Pilatos

Faça da gente o que você achar melhor.

=)

Eu vou sobrevivendo sem um arranhão…

…Da caridade de quem me detesta. (Cazuza)

Se a gente parar pra pensar, é bem estranha a vida.

Uma hora está tudo bem, o mundo girando, o ar está leve, o sol brilhando. De repente o cenário muda: aparecem nuvens carregadas, o céu fica nublado, o sol desaparece e o mundo pára de girar por alguns instantes.

As pessoas que te amam, amam condicionalmente: Se vc concordar com elas, se gostar do que elas gostam e odiar quem elas odeiam, se vc corresponder às expectativas alheias, então vc é um ser humano maravilhoso.

Mas e quando vc decide gostar de outras coisas, de ouvir outros sons, de preferir outros aromas e seguir outros rumos?

Então vc deixa de ser digno de admiração, de amor, de carinho. Vc expressa sua opinião diferente e de repente vc é rotulado com alguém que rotula e julga. Redundante? Pero no mucho…

A verdade é que quando vc vai contra a maré e decide ser amarelo num mundo de cor-de-rosa, descobre que não tem espaço pra vc.

E as pessoas que antes aplaudiam as diferenças, agora gritam “Crucifica! crucifica!”

A verdade é que as pessoas sempre vão te amar “se…”

Existe quem ame “apesar de…”?

Hoje eu acho que não.  Amanhã eu posso mudar de idéia. Esse é o lado bom de ser quem eu sou.

Jogo do Contente

Engraçado como as pessoas acham que devemos aceitar certas bizarrices como se fossem coisas normais.

Juro que às vezes acredito que tenho uma visão extremamente distorcida do mundo, das pessoas e dos relacionamentos.

Pra todos os efeitos, continuo dando uma de Pollyana.

Mas como diz minha irmã: por dentro, estou que é só sangue!